〓苏霍伊〓

1

唐僧师徒四人从西天取经回来途经广州，迎面走来一个女子，低腰裤、烫曲发、涂唇红、擦眼影……打扮妖冶。
孙悟空突然一声怪叫：“师傅,有妖精……”说完，抡起金箍棒朝女孩砸去。
女孩以为遇上了神经病，吓得花容失色，扔下胯包拔腿就跑，一只高跟鞋掉在地上也不敢拾起。
此时，有巡警走过，立即从腰间拔出“炮子”瞄准悟空喝斥着：“企定！不准郁！裸身份证出黎！双手揽住个头……”。

悟空听不懂粤语，心想老孙一路西天，未曾有人敢拦，你戴了个帽子敢如此嚣张？
生性顽劣的悟空猴急起来立即舞着金箍棒与巡警对恃：“嘻嘻，老孙要让你尝尝我的厉害！”一时间舞得虎虎生风，确实很好看。
巡警见这“神经病”还真有点得意，忍不住笑了。
悟空见巡警如此轻蔑，很生气地挠着头皮说：“哼哼，如来佛祖都让我三分，你以为戴了帽子就成了玉皇大帝？快快给老孙让路！”

话没说完，“砰！砰！”两声枪响。
悟空跪了下来。
“痛死我了！痛死我了！”痛得悟空嚎啕大叫。
巡警正欲上前把悟空擒制，悟空还想抵抗，可是金箍棒刚抡起在半空还未砸下……“砰！”又一声枪响。悟空顿时眼冒金星，就地翻滚，在一边骂个不停“这是什么鬼东西？痛死老孙了，痛死老孙了！”
说完“嗖”地腾云驾雾窜上了天空逃逸，巡警看得目瞪口呆，赞叹道：“少见！少见！”

悟空以为摆脱了巡警，在高空上美津津地翻云覆雨，唱着情歌“你挑着担，我牵着马……”然后又得意地指着下面巡警调戏道:“嘻嘻，别以为有支炮仔就能把老孙搞掂，俺老孙的本事大着咧……”可是，话没说完，忽然，“砰”的一声闷响撞上一台国际航班。

悟空“叮咚”一声，沉沉地跌落珠江。

珠江河长年积污，臭不堪闻，孙悟空不怕五指山压顶，不怕妖魔鬼怪，不怕三昧真火，不怕收托塔李天王，就是怕臭，嘻嘻，正中了悟空的“死穴”，嘻嘻，孙悟空呀孙悟空，你以为广州像你水帘洞一样山青水秀吗？
悟空是个很爱干净的美猴王，如今掉下臭水渠，未曾试过如此劫难，突然毛孔扩张，身上的猴毛臭得纷纷脱落，成了没毛的“沙皮狗”，样子超级丑陋，能变大变小的定海神针无处藏匿，在拼命挣扎的过程中不小心掉进珠江河。
这问题可就严重了，那可是他的CPU，没有定海神针，孙悟空就不成威胁了。于是，他不惜耗尽功力，捏着鼻子潜下水底寻找，可怜的孙悟空，纵然具有金晴火眼，在黑如墨汁珠江河里，乱摸一通，呛了几口河水，一无所获。

悟空相当气馁并开始产生幻觉，他以为这是流沙河，打算潜下水底勾引牛魔王的老婆借把芭蕉扇来报仇。
谁知这一潜就潜到地铁下面去了，正好遇上下班时间，地铁人来人往，匆匆的脚步之中，谁都没在意这只没毛的猴子。
悟空无意地从镜中发现自己样子，慌忙找个无人角落悄悄“呼”地吹一口气，把自己变成一个衣冠楚楚的青年。

悟空甚是得意，打着领带夹着胯包，十足一个暴发户的款，神气地在人群里左穿右插，悟空心里非常纳闷：“几百年没见，这水晶宫人流怎这么大了？”

忽然憋见地铁的服务台前坐着一个买票的中年妇女，煞是有点气势，悟空心想：这一定是铁扇公主了！于是鬼鬼崇崇地走到窗口，鬼鬼崇崇地对着卖票阿姨伸出食指“嘘~嘘~嘘~”然后小声地说：“我是齐天大圣，借把扇来用用！”
广州的中年女人脾气很臭，瞄了孙悟空一眼，劈头就来了句地道的方言粗口：“借你老母！死开一边，痴西线！”（借你妈，死到一边去，神经病！）
悟空不懂方言，一脸无辜地得使上招牌动作，拼命地挠头，喃喃自语地说“莫非铁扇公主与国际接轨了？”

悟空桀骜不驯，被中年妇女骂过之后很不舒服，当场气得鼻孔喷烟，但他还是忍住了，又嘻嘻哈哈地重复一次：“嗨，就借把扇给老孙来用用嘛……”
立即被妇女从窗口扔出一团报纸砸个正着，一边砸一边骂，“你死唔死开？你唔使开我叫你赶你撤~”
悟空低头一看，《羊城地铁报》几个字赫然入目。
悟空以为这是芭蕉扇，拿起报纸，小心翼翼地在地面摊开铺平，然后吹一口气，手指着说：“变、变、变……”
话没说完，硬是两个保安拖着走了，悟空一边挣扎一边骂骂咧咧：“你敢欺骗我老孙，待俺回去叫猪八戒强奸你！哼~~”

〓苏霍伊〓

2

师徒三人站在马路久等不见悟空回来，唐僧显得有点焦燥，很自然地合上双手，对着来来往往的车辆“阿弥陀佛”起来，猪八戒性急，不识好丑，咕嘟着“师父，你还念经呀？我饿了！”
唐僧悠然地说：“八戒呀！你得忍忍，大师兄还没回来咧”
猪八戒噜着猪嘴，自言自语地说：“我找大师兄去……”
从新港西路找到广州大道再找到环市路，悟空不见踪影，猪八戒本来就嘴馋，这一番折磨之后早已饥肠辘辘，忽然经过麦当劳门前，猪八戒闻到了麦当劳的馋嘴烧鸡翅香味，猪八戒高兴地说：“噫，有麦当劳！”
猪八戒哪里还能忍得住口？屁颠屁颠的就推门进去，一对男女正吃得津津有味，刚想把一个汉堡包放进嘴里，猪八戒眼疾手快，随手就抢了过来，“呵呵，谢谢施主了，谢谢施主！”结果，一口就吞了下肚，女友抬头一看，麦当劳里跑进这样一头怪物，吓得花容失色，“鬼呀！有鬼呀”女友落荒而逃，在场所有的食客吓得魂飞魄散、鸡飞狗走……

猪八戒又嬉嬉笑不用经过前台，着直接走进了工作区里面，吓得里面的员工作鸟兽散，扔下薯条和汉堡包散落一地，纷纷从后门走了。这一顿，猪八戒可够丰富的，摸着饱嗝的肚子，然后再想起跟人道谢，朝四周不断喊：“有人在吗？有人在吗？老猪感谢施主了”
麦当里空荡荡的只有回音，薯条炸得“叭叭”作响，猪八戒看了又嘴馋，伸手去捞，结果，烫得猪毛猪皮都没了，“这是什么法宝？”猪八戒立即扛着耙头狼狈逃出。

从此，麦当劳被逼关门，几天以来都谢绝开业；
猪八戒又跑进肯德基，肯德基被逼退出中国市场；
猪八戒又跑进比萨客，比萨客从此改行做服装；
猪八戒又跑进了快餐店，快餐店老板被逼自杀……
老猪到过的地方，统统完蛋！

广州，因为唐僧师徒四人的到来，大乱！

〓苏霍伊〓

3

话说孙悟空被保安拖走之后，他把保安打得头青脸肿，待特警队来到，他已经变成一只苍蝇飞走了，孙悟空还暗暗得意，“你们这群蠢蛋，以为拿了枪老孙就怕你？嬉嬉，就算搬上手榴弹也奈老孙何？”
展开翅膀一边飞一边快乐地哼着“两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀，飞呀！飞呀……”非常畅快。正当悟空意犹未尽之时，忽然“吱”的一声，孙悟空被一个小孩拿着‘电蚊拍’击晕了，看到满天都是星星。

小孩得意地说：“妈妈、妈妈、妈妈，我电死了一只苍蝇！”孙悟空心高气傲，一身不爽，老孙几百年来大闹天宫，斩魔除妖，未曾有人可敌，太上老君、牛魔王、白骨精、二郎神、红孩儿皆俯首称臣，这下到了广州连一个小孩都打不过，究竟怎么了？
孙悟空躺在地上，大口大口地喘着粗气，忽然，一位搞卫生的阿姨推着吸尘机“呼呼呼”地把孙悟空吸了进去……
孙悟空挣扎着，勉强保住了性命了性命。
孙悟空悲恸不已，从吸尘机里逃出来之后，想变回原形，可是，被电蚊拍击倒之后，元气大伤，努力试了几次，都变不回形，孙悟空无助地望着小孩和阿姨，伤心落泪，很挂念猪八戒和沙僧，使尽最后的气力飞了两圈，但广州很大，再也寻不着，因此，师徒四人失散了。

孙悟空不见了，猪八戒也不见了，路边只剩下唐僧和沙和尚，这两个还算像个人样，有好心的路人经过，以为他们是乞丐，不时地扔下一些零钱。沙僧对唐僧说：“师傅，广州人心地好呀！”
唐僧点点头，“阿弥陀佛，是有点好！”
唐僧一等再等，夏天的烈日把唐僧晒黑了，额头拼命地渗汗，老实的沙和尚也困倦乏力躺在两堆行李上睡着了，沙和尚做了一个梦：梦见猪八戒正在发廊里与女人嬉笑打闹……

〓苏霍伊〓

4

他从梦中醒来，立即对唐僧说：“八戒正沉迷女色！”
唐僧挥一挥手，“阿弥陀佛~八戒呀，你有这等好事怎不叫上师傅呀？”
沙和尚非常疑惑和意外地看着唐僧，“师傅，出家人万万不近女色呀！”
唐僧说“那是在西天，这里是南方！~~师傅~~师傅要开斋了~”
沙和尚一听，睡意全无，凑到唐僧耳边小声地说：“师傅，我也可以吗？”
唐僧说：“等八戒回来商量商量，不要让悟空知道，不然他又当妖精跟人家打架了……”

师徒俩人一等再等，杳无音讯，眼见日暮西山，夜色上来，街头霓虹灯亮起，沙僧扛着行李、唐僧牵着白龙马踽踽而行，行至一旅馆，唐僧上前打问：“施主，有房吗？”
服务小姐瞟了一眼，看看身边的白龙马，说“人房就有，马房没有”
是夜，唐僧把白龙马牵在门口，和沙和尚入住了，入夜时分，唐僧正打算拿出经书览读，忽然电话响起，唐僧接听，一温柔女子昵喃细语：“先生，要保健按摩吗？”
唐僧不懂，问道：“什么是保健按摩？”
“保健按摩，就是摸呀！”
唐僧还是不懂，“什么是摸呀？”
女子以为唐僧故意跟他开玩笑，娇嗔地说“哟~先生，你就别玩了，要不要嘛？”

〓苏霍伊〓

5

没过几分钟，一风情女子立即出现在唐僧门前。

唐僧掠过一眼，这女子骚味十足，分外妖娆，果然凡心难以平静。
女子一见唐僧一身袈裟的打扮，笑言：“先生穿得真时尚！”

说完，女子开始脱衣，火红色的胸围跃现于唐僧眼前，唐僧暗自嘀咕：“这南方人怎么把眼镜戴在身上？”
女子把胸围也除掉了，唐僧从未曾见过女子的躯体，一看胸前吊着两块肉，唐僧又纳闷了，说：“这南方人身上怎么长着水果的？”
女子最后脱个精光，听唐僧这么一说，笑言：“先生可真风趣”
她轻轻地走近唐僧的身边，妩媚地挤个眼色，娇嗔地说：“先生，吃水果吧！”

唐僧当真把嘴凑上去……
谁知，在唐僧的嘴与妓女的的奶子触碰之间，忽然一阵昏天暗地，狂风呼啸扫过窗子把唐僧吹倒在地，刹那间大雨滂沱。
唐僧赶忙起来关窗，在抬头的瞬间，远远见到观音菩萨正悬浮地祥去上，弥合着双手，拼命地晃动着柳条，每拂一下，大雨哗啦啦地下。
唐僧非常不解，在窗外朝着菩萨大声吼着“菩萨，你可不可以等一会才来呀？我正在温习经书呀！”

菩萨哈哈大笑，终于停手，然后千里传音给唐僧送话：“三藏呀三藏！你怎么这么糊涂？如今你变得又说慌话又近了女色，你怎么回事呀你？”
唐僧还想狡辩，急仓仓地说“你等一会，我稍后给你解释”说完正想把窗户关上。
菩萨看出唐僧的用意，说：“三藏呀，你不能一错再错，现在你犯了大戒，我要取消你的法力，你不再是佛，打回凡人了！如果还执迷不悟，你凡人也做不了，我会将你变成猪！”

唐僧一听就火了，“我经历了九九八十一个劫难才修炼成佛，普渡众生，功不可没，现在才犯一次错误就取消权利？你也太黑了吧？”
观音菩萨毫不留情面，“你不服可以去劳动局投诉”说完，扬长而去，风停了，雨也停了！

〓苏霍伊〓

6

女子知道唐僧是神仙，这人鬼殊途的寻欢，难保会长出个妖怪，吓得连小费也不收了，草草穿着衣服仓皇逃窜。
失去法力的唐僧非常纳闷，一个人静静地倚在窗前看着楼下车来车往，死心不息地捻着佛珠“阿弥陀佛”了几百遍。忽然想起袈裟里还私藏了一些财富。
沙和尚半夜起床撒尿，无意中见唐僧房里还亮着灯，心想这师傅也太勤奋了，于是，蹑手蹑脚地走过去透着窗缝看个究竟，这一看把沙和尚吓了一跳，唐僧正打开袈裟，里面包着很多金条，金光灿灿的非常刺眼。
沙和尚轻轻地叩响房门，小声地说：“师傅，是我！”

唐僧急忙把金条藏好，然后欠起身子开门，沙和尚为人老实本份，说话直肠直肚，甫一坐下唐僧的床铺，就掀开他的袈裟，问道：“师傅，你怎么有这么多金条？”
唐僧见事情败露，狡黠地笑笑，立即合上双手，想念咒语置沙和尚于死地，“妈呒妈咪哄、妈呒妈咪哄、妈呒妈咪哄……”反复念了几十遍都不奏效，这才想起观音菩萨早已取消了他的法力。沙和尚不知唐僧用意，仍善解人意地问：“师傅念什么？”
唐僧无可奈何地悠然一声长叹：“师傅想试试自己还有没有法力！”然后将刚才遇着菩萨的事向沙和尚盘托而出。
沙和尚很惊讶，同样数落唐僧的不是，“当年人家女儿国国王对你情有独钟，你却拒人于千里，如今一个风尘女子，你却……”说完，然后一声长叹“哎——你太不应该了！”

沙和尚这才想起刚才的金条，“师傅，你到哪里搞到这么多金子？”
唐僧紧张得立即坚起食指“嘘~~小声点，小心隔壁有耳！”唐僧视察了一下环境，看看四周无人，对沙和尚说：“是当年在天竺国和寺庙里偷来的，还记得当年那场大火吗？如果我不偷走，早就被妖怪抢走了……”
沙和尚说“你得给我两条呀！”
唐僧犹豫了一下：“师傅先帮你保管着，他日你在广州成婚论嫁之时，师傅不会亏待你！”

沙和尚想想也是，便回到自己的房里！
第二天清早，唐僧早已骑着白龙马逃得无踪无影，只剩下沙和尚一人和一担不值钱的经书。

〓苏霍伊〓

7

唐僧携着大量的金条走了之后，可把沙和尚害惨了，沙和尚身无分文，翌日到大堂里退房只好拿出几本经书来顶数，西天的路也就白走了一趟。
庆幸的是，沙和尚无意中看到广州日报的头条刊登着西藏开通了专线列车，沙和尚兴奋得把一担子经书全扔进了垃圾桶，心里暗暗痛骂：“他妈的唐僧，害洒家陪他走了五百年西天路，坐车过去多快，和尚就是笨。”
沙和尚心里越想越气，若不是陪唐僧混球浪费了这么多年，想必早就在流沙河与海龙王的女儿结婚了，害洒家到如今还是光棍一条。

当年，沙和尚常常在海里捕鱼，结果跟海龙王成了朋友，海龙王见沙和尚为人勤奋、老实，便将和白骨精的私生女许配给沙和尚，谁知，没多久沙和尚被观音菩萨调任到流沙河来管理，婚约一拖再拖。
本来河里和海里的鱼是一样多的，可自从沙和尚到了流沙河之后，他把河里的鱼全部捞起来贿赂海龙王来讨得未来岳丈欢心，因此，导致现在河里的鱼很少，只剩下鲤鱼、鲩鱼和侧鱼，很多品种都没有了（这是后话）。

沙和尚眼看自己岁数已高，性功能惭惭衰退，年轻时拉尿可以射到马路对面，现在却连鞋子都滴湿了，沙和尚开始着急，很想为自己物色一个广州姑娘成家立室。忽然抬头一看，有一间婚姻介绍所，沙和尚二话不说走了进去，索要一张表格，填上：
年龄：500岁；
籍贯：天堂；
职业：念经；
专长：杀妖怪
爱好：超渡死人
健康状况：永远死不了
收入：0
联系方式：用力吼
家庭住址：四海为家
……
表格递上去之后，结果，沙和尚被四个阿姨抬着扔出门口，还恶狠狠地骂道，“你这个神经病滚远一点！”
沙和尚真是丈二和尚摸不着头脑，心想我只是真诚来讨个姑娘成家，又招惹了谁？本想进去问个究竟，但想到这几个阿姨也不好惹，诚恐诚惶地溜了，这才想起要是大师兄在这里多么好，起码能够把这几个“老妖”收拾一把。
于是，沙和尚当真去寻找孙悟空和猪八戒了。在家靠兄弟，出门靠朋友，沙和尚深谙为人之道，可是，广州是个大城市，有十一个区域，不象取经时的小村小寨，吼两声就听到了，在广州人山人海找个人还真是费劲，沙和尚走呀走，直至眼冒金星，晕倒了过去。

观音预知到沙僧有难，在柳条上取一片叶子，吹了一口仙气，鸡蛋般大小的一颗仙丹药丸硬是拍入沙僧的嘴里，沙僧终于醒了过来，但产生了不良反应，广州的水土热，沙僧吞下这一颗药丸之后全身起了斑疹，奇痒难耐，最终住进医院，问诊的医师绞尽脑汁就是找不到病因，沙僧因此被隔离起来，又是化验又是拍片，十八般武艺都使出来了，终究一无所获。沙僧就这样被一群白卦大衣者折磨得不成人形，原来好端端的身子经过几次取样化验后瘦了一大圈，别说是扛行李，爬起床拉泡尿还要扶着墙壁趔趔趄趄。

话说孙悟空被电蚊拍击晕之后，经过精心疗养也恢复得差不多了，隐隐约约似乎感应到沙和尚痛苦的呻吟，不惜大伤元气用起了千里传音：“老沙，是你吗？”
话音传到沙和尚的耳边分外高兴，鸡啄米似的“是！是！是！大师兄你在哪里？我想你了！”
孙悟空说：“鬼晓得这地方，到处都是人，到处都是车，到处都是房子，到处都是高手，到处都是法宝。大师兄我自身不保了，老沙要小心保重！”
孙悟空显然没有了当年的狂妄与自大，在广州连受重挫之后，尝到了厉害。
“师傅还好吗？”悟空问。
沙和尚一听就火了，“那个王八蛋……”说到这里，就是一阵急喘，心肌揪痛得厉害，好不容易缓过一口气，接着继续痛骂“那老不死在天竺国偷了一大包金条潜逃了，哪还顾得上师徒情谊？还骗洒家说等我成婚时给我两条金色条，害我白欢喜，现在还欠着医药费咧！”

悟空虽然调皮，却很重情义，一听沙和尚遭此劫数，心里相当痛楚，于是，摇身一变，化作一缕轻烟飘着飘着去寻找沙僧，孙悟空心想，这回可没人发现我了吧，嘻嘻，可是刚飘进医院门口，立即被医院的抽风机吸走了，把悟空通过排烟道吹到郊外去了。
孙悟空不得不服，几次死里逃生，暗暗吃惊。广州，确实厉害，变小鸟吧，撞上飞机；变只小一点的苍蝇吧，结果遇上了电蚊拍；变成不容易看见的烟吧，又碰到抽风机……
孙悟空无计可施，眼看着兄弟仍躺在病床上被医生折磨，心里只有内疚。

沙和尚与孙悟空兄弟俩好不容易撞上了，转眼却又失散，折磨人呀，孙悟看着广州市郊外满眼青葱，山青水秀，忽然睹物伤情起来，它想起了小时候在水帘洞的一幕，是多么逍遥多么快乐，为什么要去争什么狗屁齐天大圣呢？悟空后悔得不得了，盘坐在草地上拼命地抽烟。
唐僧携着金条一路仓皇逃窜，走着走着就走到这郊外来了，以为这里人少，种两亩瘦田再养个二奶也可以安度余生，却阴差阳错地被孙悟空发现了，孙悟空赶紧摁熄烟蒂，一路叫喊着“师傅、师傅、师傅……”狂奔过来，唐僧一看，大事不妙，立即拍了白龙马寻路狂奔，孙悟空一边追一边喊：“师傅，是我呀！你等等我！”唐僧头也不回，装作听不见，越走越快。
悟空这才想起自己有腾去驾雾的本事，把手往额头一搭，“齐天大圣来也！”
可是尝试了几次都飞不起来，因为广州的空气被工业污染了之后，根本就没有白云。
悟空扑腾了几次，都在半空中重重地跌下来，哎~~可怜的悟空，纵有一身本事，却没有一个平台，眼睁睁看着师傅骑着白龙马消失在郊区的尽头。

沙和尚久等不见师兄到来，心里慌张得很，拼命地传音：“师兄、师兄、师兄……”，可是，七度空间里只有回音：“你拔打的用户暂时没法接通！”
沙和尚仍然执拗地叫着，直至声音渐渐地撕哑，每当见到有主治医生或护士小姐过来，沙和尚就逮着人家问：“看见我师兄吗？我师兄是齐天大圣！”
医生、护士、和同房病人都把沙和尚当作一个神经病看待了。

〓苏霍伊〓

8

久治不愈的沙僧欠下了大堆医药费，观音知道这事因她给沙和尚误食药丸而起，不得不破戒私下联系如来佛祖，俩人针对沙和尚欠医药费的事在天庭的后花园谈了整整一个通霄，谈着谈着就谈出了感情，一不小心就爱上了如来佛祖魁梧的身材，给了自己足够多的安全感，心想那一天遇到个打劫的，也能挨上两刀子；如来佛祖就比较倾慕观音菩萨蒙娜丽莎般的微笑，很妩媚。
无计可施的情况下，观音决定向玉皇大帝贷款。几百年前，观音还是玉皇大帝身边的秘书的时候，玉皇大帝早就对观音垂涎三丈，如今难得观音开口，玉皇大帝不假思索地便叫金童玉女领着观音进了“财富园”，霎时间珠光宝气，原来玉皇大帝私吞了这么多财富是出乎观音意料的。
白花花的票子令观音起了贪念，观音终于能够理解唐僧为什么会趁火打劫了，在金钱面前全都抽筋了，不管是人是神，无一幸免。观音很奇怪：这些钱不是财神管着的吗？怎么全部都到了玉帝的名下？
在凡间，财神比观音受欢迎的人气指数更高，工商的、当官的、上流的都在拼命地供奉财神，只剩下那些穷鬼才是观音的粉丝，穷鬼们当然很清楚，自己没本事求财就只能求个平安喽。
不论拜财神也好，拜观音也是始终都是走后门、攀关系一种表现，拜财富就是傍大款族，拜观音就是怕死族，凡间的人毕竟只有一次轮回。
财神也不是什么好东西，他和人一样，当他看你顺眼的话就扶持一把；看你不舒服，嘻嘻，保证你倾家荡产越拜越穷，但是，有钱人总是好色，财神也不例外，只是财神非常吝啬，曾经有几过很标致的金童玉女对他都有好感，他就是不合眼缘，最终吹了，几百年过去了，依然寡汉一条。

观音是个聪明的女人，关系学很了得，一早已经摸清了玉皇大帝的喜好，于是，稍卖风骚在玉皇大帝的耳边嗲两声立即借到了不少钱，立即下凡交给了沙僧。
医院的财务人员只认钱不认人，哪怕你死剩一口气，他们都会来催缴，据说这些人原来是钟魍身边的牛头马面投胎而来。钟魍做了院长，这些牛头马面就得狐假虎威了。还有风鬼邪神都成了医师和主任（这是后话）。

这天，财务人员一早拎着药费单又来到沙僧的病床边，沙僧都已经半死半残了，他们视如不见，递上一张牛肉干：“先生，你总共的医药费是……”
话没说完，沙和尚就火了，随手从枕边抄起一捆金钱砸过去，并狠骂了一句：“拿去烧吧，别老烦着洒家！”呵呵，有了钱脾气就是不一样，底气十足。沙僧这一砸把人家的鼻梁都磕出鼻血，追数的那家伙一看，噫！是钱呀！哈哈，是钱呀！高兴得没差点跳起舞来，鼻腔上汩汩流着鼻血也不管了，还拼命地安慰沙僧：“您好好地休息，好好地调养，病情很快会好转的……”说完，鼻血渗到了嘴角，不管！嘻嘻笑着拎着大包金钱回财务部交差。病房到医院财务室的走廊有两条长长的血迹。

可是，沙僧神气不了多久，问题就出现了，由于这钱是从天庭借来的，天庭用天书纸，阴曹地府用用玄冥纸，人间用人民币，三者之间还没有银联兑换服务，医院从没见过这种钱，还以为是那个国家的币值，于是放到验钞机里探测，忽然间，验钞机“轰”地产生一阵冒烟，着火了，然后又试一次，验钞机“轰”地一声，爆炸了，连试了好几张，搞坏了医院几台验钞机，这可把医药里的人气疯了，这还真是撞鬼了，就算是假钱也得有报警音呀，咋的就毁了？心里就开始发毛，虽然他们见惯了死人，但一见这天书纸如此古怪，吓得双腿抖动。
那天，沙和尚再一次被几个白衣大卦抬着扔出医院门口。
沙和尚呀沙和尚，你真真真命苦！

〓苏霍伊〓

9

观音很快收到风，得知天书纸钱在人间不合用，最终被当作假钱处理，这回真是越描越黑。
此地不宜久留，观音为了避免是非，心理只有一个概念，那就是——撤！
观音立即运用乾坤大移法想逃回莲花池，谁知广州突然天气变故，刮起了台风，骤然天空一片漆黑没有白云可以承托观音，观音尝试了几次都栽倒下来，可怜观音空有一身本事，却没有天时地利也是枉然，观音相当气馁。
气象台说台风将要持续一个星期，观音就焦急了。人间七日，天上七十年，这对于观音来说是个不大不少的打击，因为她曾约了如来佛祖后花园见面，如今相隔天地，被逼爽约。想到如来佛祖，观音就焦燥不安，思念之情渐上心头“如来呀，小女子想你了！”
如来佛祖更加不好过，过了几百年光棍生活，如今天庭体制改革好不容易泡上了观音，好端端的一段初恋却诸多波折，如来心里很不爽，哪还有闲赋去关心人间疾苦呢？
情人分隔两地相思难耐，如来佛祖忽然想到利用自己的关系跟风神、水神、雷神他们疏通一下，放一晴天给观音上来。谁知他们不买如来的帐，如来发火了：“你们这些乌龟王八蛋不看僧面也看佛面，这些年老子照顾你们步步高升，鸡毛的小事也不方便一下？”
风神说：“如果我此时停风，下次会爆发成超级台风，祸害人间呀”
水神说：“水更加万万停不得，一旦不按牌理出牌，到时涝洪成灾，人间再也没有陆地。”
雷神说：“天要打雷，娘要嫁人，都是冥冥注定，乱了规矩，会遭天遣的！”

为情迷惑的如来此时没有过多的理智，在爱情的面积，如来佛祖也是失控的、自私的，见当年的兄弟翻脸不认人，一气之下，把五百年前拘禁悟空的五指山轰平了一角，使得如今五指山的风景失色不少。然后，以一敌三，跟风神、水神、雷神他们大打出手，谁知这一架打起来，情况更加糟糕，害得广州风疾雨急、雷电交加，大树倒了几棵，房屋掀了几层，地下排水管响起红色警讯，这是广州少见的恶劣天气。如来一看势头不对，急急收手，否则，观音又不知何年何月才能上来。
观音眼看天气骤然变卦完全不知原因，这时才想起了孙悟空，如果孙悟空在这里多好呀……
观音万万没有想到当年这个桀骜不驯、万般能耐的齐天大圣在广州比她伤得更残呢。

观音菩萨被困在广州之后总想找点事做，于是走到街上，却发现满街都是求助的乞丐，观音遂上前逐一问其故，谁知个个都是天灾人祸，不是家里死了老母亲就是没钱读书没钱活下去，观音菩萨悯心又起，想资助却无能为力，哎~~谁叫凡间用人民币呢，要是可以用天书纸至少解救一部份人可以走出火炕。
观音灵计一动，立即想到了一个办法，“我为什么不建一个救助站呢？”这念头一起，得意了许久，可是，又遇到一个难题：到哪里找资金呀？
正在这时，观音看见有一群和尚和尼姑走过，观音好奇地走上去，礼貌地问：“请问施主是化缘么？”
其中一个尼姑见观音的打扮，竟然碰上了同行，心想又来了一个抢饭碗的，于是没好气的哼了一声：“不是化缘，难道走时装秀呀？”

“阿弥陀佛，出家人应心胸广襟，施主这样的态度是不对的！”观音说。
但那些和尚与尼姑却毫不理会观音灰溜溜地走开了。
观音最后也学着他们的样子，拿着钵子向路人到处求助，可是没多久，观音就被城监给逮住了，城监恶狠狠地说：“你别这装神弄鬼，给我滚远一点！”
观音一下子懵了，我好端端的来做件好事，怎装神弄鬼了？于是为自己理据：“我乃东土观音，普渡众生是也！”
城监说“别给我废话！你是菩萨我还是如来佛祖呢，下次再让我发现你在这里行骗，重重处罚！”观音被误会了，因为广州的假和尚假尼姑实在是太多了。
这时观音发现了一个熟悉的背影盘坐在街头，走上前一看，天呀，竟然是沙和尚。沙和尚一看观音，也很意外，“你不是在天庭上吗？怎么你也下来了？”
“说来一言难尽呀，你可见到唐僧？你怎么也当起了乞丐？”
沙和尚一听唐僧就来火了，“师傅不讲义气，私吞了金条潜逃了”然后凑到观音的耳边，神秘兮兮地说：“在广州做乞丐做入可多呢？只要抢得到好的地盘，如果我不做乞丐早就饿死街头了！”

观音想想也是，沙和尚落得此田地，自己也有不好推卸的责任，于是从身上掏出看家之宝交给沙和尚，那是一个神钵，只要在那上面画上什么就变成真的，但是，它有一个有效期，且每天规定使用次数。沙和尚可高兴了，有此神钵以后将食碌无忧。
沙和尚尝试着在上面画了一面包，立即有一个热烘烘的面包出现，沙和尚又画了一只鸡，立即欢蹦乱跳走出一只鸡来。沙和尚爱惜不已，正想画一堆金子，忽然一辆大卡车开过，沙僧本能地一躲，人虽然避过一难，但神钵却被车轮辗碎了，所有的美梦也随着神钵的破碎化成幻影。沙和尚抱着一地碎片极度难过，又找到了菩萨看看有没有挽救的办法，菩萨告诉他，此神钵及太乙真人所赐，需找老人家才能拼合。
少僧可为难了，已经在凡间多时，到哪里去找太乙真人呢？

〓苏霍伊〓

10

孙悟空被抽风机抽走之后排到了郊外，悟空迷路了，又饥又饿的他忽然发现远处有户农田种着番薯，孙悟空鬼鬼崇崇地跑到田里偷吃几个番薯，结果肠胃不好，拉肚子拉个半死，慌乱之中吃了止泻药仍无济于事，最后整个人疲软下来，像喝醉了酒。“我是不是不行了？”悟空以为自己中毒了，心里惊慌起来，看着周围荒山野岭的，倍感孤寂，幸好还有土地神。
“土地爷、土地爷……”悟空一连叫了几声。
土地神探头探脑地伸出头来，很惊慌的样子左右环顾了一遍。
孙悟空很纳闷，问道：“这是你的地盘，你怕什么？”
土地神煞有介事地“嘘”了一声，说：“大圣你有所不知，此地正在开发，到处都在挖掘，一不小心被勾机掘断了头……那~小命就挂掉了！”
孙悟空放眼一看，远处有几台钩机正轰隆隆地工作着，那庞然大物伸个爪出来一挖地上就有了一个洞。
悟空还想逞强，“土地爷别怕，待老孙去解决那独臂兽！”
土地神拉住悟空的腿，“大圣万万不可，那不是独臂兽，大圣你快快躲开？”
悟空挠着脑袋，“有这么厉害？”
土地神见悟空一脸怀疑，问道：“大圣可曾记得当年的五指山”
“老孙记得，有关系么？”
土地神说“这家伙只要把手臂一伸，五指山也可铲为平地，你说厉害不厉害？”

悟空吓出了一身冷汗，不禁又要拉屎了。
土地神一看势头不对，慌慌张张对悟空说：“大圣，你自己保命了！老身躲过这几年就可以退休罢了”说完，缩头进了土地下面。
悟空跑到了不远的公厕，刚蹲下不久，“轰隆”一声，公厕就被勾机推倒了，悟空被压在废墟下，总算见识了现代机器的厉害，好不容易拔开了瓦砾，一下子连同瓦砾又被勾了起来，扔得老远。悟空仍不服气，手指着骂道：“等老孙恢复了功力，找回了定海神针，再找你算帐……”

沙和尚的神钵被汽车辗烂之后心痛不已，他决心要找到大师兄。
沙和尚走呀走，一直走到了珠江，一见江水绵延，沙和尚心里可高兴了“哈哈，这不是洒家的流沙河吗？”扑通一声跳了下去。
岸上立即有人大呼：“救命呀，有人跳江呀！有人自杀呀！……”霎时间涌满了看热闹的人。
沙和尚在河底潜了一会，却没见到一个虾兵蟹将，河水又黑又臭，沙和尚完全找不着北，心知走错路了，他很想逃出来，但被河底的垃圾卡住了小腿动弹不得，正当沙和尚慌乱之中，仅有一个亮点，沙和尚随手抓起，噫，是大师兄的金钢棒！可是，沙和尚体力一支，最后昏倒在河里。

没多久，沙和尚被打捞了来，半天才缓过气来。
观音菩萨也非常八卦，凑身过来看热闹，一见是沙和尚，观音慈悲地合起手掌：“阿弥陀佛，老沙你都四十多岁的人怎么一点也不懂事，有什么想不开的好好商量嘛，何苦寻短见呢？造孽呀——”
沙和尚还想辩解，却不知呛了几口臭水，说不出话。

正在这时，猪八戒搂着美女谈笑风生地从身边走过，沙和尚激动的指着八戒，“啊——啊——啊——”想说又说不出话。
观音菩萨循迹看去，大叫“八戒——八戒——”
猪八戒停住了脚步，回头一看，噫，是菩萨！老远就浑浊不清地嚷开了大嗓门：“菩萨你还健在呀？这么多年不见，我想死你了！”说完，推开美女径自走过来紧紧地和菩萨拥抱在一起。
菩萨被猪八戒突然的举动搞得满脸通红，内心却很愉快，用莲花手半推半就的作作样子，见八戒毫无松手之意，观音羞答答地说：“你把我搂痛了……”
猪八戒慌忙松手，嘴里嘻嘻笑着连英文也吐了出来“说里、说里！”八戒充满关怀地说“菩萨你好瘦呀！能告诉我吃的哪个牌子的减肥药吗？”。
观音菩萨被八戒逗得心里可甜了，“八戒要瘦身么？”
“不、不、不，嘻嘻，不瞒菩萨，是俺夫人需要，菩萨请指点指点。”
“阿弥陀佛，菩萨从不沾荤，又何来减肥药？八戒胡言乱言”观音想想又说，问道：“八戒要到哪里去？”
八戒说：“老猪要去参加成人高考拿个学历证”
观音菩萨欣慰地点点头，“老猪算是点化透了……读书，好事！好事！”
猪八戒又羞愧地低下头，半晌才从牙缝里挤出：“只是俺苦恼着老是考零分，请问——请问菩萨可有办法指点？”

听到这里，沙和尚忍不住笑了起来，终于可以开声了，“猪，当然是没脑的，难道还想做状元猪哟？哈哈哈”
猪八戒噜起嘴筒，一字一句说了文绉绉的话“燕雀安知鸿鹄之志哉……你、你、你懂么？”
沙和尚笑笑摇头“猪语，不懂！记得考个英语八级回来哟……”这话摆明是在挖苦猪八戒。
猪八戒架起了阵势，一副找打的样子：“你别——”语调立即由高变低“小看俺，考就考！哼——”
观音菩萨劝住了八戒，“低调点，低调点……八戒呀，广州是藏龙卧虎之地，你可不能鲁莽，大师兄已经尝了苦头，你得放醒目些”
八戒死要面子，打蛇随棍上：“看在菩萨的份，老猪姑且不计较你！”然后，纠缠着菩萨：“菩萨，可有办法令老猪变得聪明点？”
菩萨略作沉思，从袖子里拿出柳枝一划，在一道耀眼的白光过后，立即变出了两盒脑白金，菩萨说“你试试这个吧！”
老猪一看，包装上标着“适用范围：0——6岁”，说：“菩萨，你搞错了吧，这是婴儿吃的！”
菩萨说：“我没搞错，你虽然过了五百年，但智力相当于5岁小孩，当年真人怕你惹事，要你每过100年才长一岁智力！”

八戒似信非信，好象也有几份道理，要不然怎么每次都考零分呢？得知这个结果，八戒恨死了真人，心里却非常自卑、难过。
菩萨却在一边开导八戒，“八戒，你不用难过，菩萨有灵丹妙药，你先服用脑白金试试，如果不行，还有黄金一号；再不行，还有补脑汁、天庥炖鱼头，大把好东西给你吃！”猪八戒一听有吃的，千恩万谢。
美女在一旁等得不耐烦了，尖声高叫“猪头快D啦，就黎迟到啦！”
猪八戒回过头：“吵栅晒，你唔睇到我同菩萨讲紧也咩……”
菩提听得眼都大了，猪八戒原来会说粤语，看来也不蠢得到家。

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西游乱记（11）

话说猪八戒参加成人高考后得到观音菩萨指点吃了大量的脑白金，他还真得以为开了窍，所以每次老师提问，他总是“嚓”的第一个举手抢答，积极得很。
有一次老师提问：有一辆汽车开得很快，当时没有路灯，汽车也没有开灯，这时一个穿黑衣服的醉鬼走过，差点撞上的时候，汽车能够及时停住，请问是什么原因？
有的学生回答说司机技术好，
有的学生回答说醉鬼大叫，
猪八戒噜噜嘴说，当时是白天嘛！
恭喜猪八戒，他答对了！“那天那个就是我呀！”猪八戒说。
全场掌声雷动，猪八戒很得意。

事后，学校给他勋奖，发奖台上一连叫了三遍：“请刚才答对问题的八戒同学过来领奖……”“请刚才答对问题的八戒同学过来领奖……”“请刚才答对问题的八戒同学过来领奖……”
但是，猪八戒动也不动，一直叫到第四遍的时候，猪八戒才慢慢地走上来，还不断回头向同学点头微笑。
老师关切地问：“你身体不舒服吗？？”
“不是！”
“怎么刚才叫你三次都听不到？”
猪八戒说：“噢，我是担心其它的同学听不到”
老师气晕。

猪八戒就这样牛屎撞大粪答对了一条问题，终于有机会第一次登台领奖，气焰骄傲得不得了，但这些日子转眼即瞬，猪八戒始终是猪八戒，反应十分迟钝，有一节语文课，老师说得很生动，全班同学捧腹大笑，只有猪八戒一个人面无表情，后来，当大家都停止不笑了，猪八戒反而哈哈大笑起来。
老师非常纳闷，问道：“八戒同学请问你笑什么？”
他说：“我笑你刚才说的笑话！”
老师再一次气晕。

经过多天观察，猪八戒并没有开窍。于是，他怀疑观音给他吃了假药，怒气冲冲要找观音菩萨麻烦，猪毛都竖了起来，碰巧观音到人间体察民情，发现广州存在大量的乞丐，菩萨心肠软，就着手搞了个慈善机构，专门收留流浪人员，还免费提供吃住。
八戒一见那冒着热气腾腾的汉堡包顿时怨气全无，嘿嗬嘿嗬地跑上来跟乞丐们抢食，观音菩萨一见八戒，问道：“八戒今天不用上课吗？你老猪怎么又不安本份了？”
八戒正集中精神吞着汉堡，没有理会菩萨问话。
菩萨说：“八戒不得顽劣，如果你不老实交待，菩萨就将你变成猪！”
八戒立即转过身，边吃边说：“我现在不就是猪了吗？”
菩提说：“你现在是半只猪，人头猪身，如果你再有犯错，就是一只完完全全的猪，四条腿走路了”

猪八戒脑子一闪，想起了广州的猪肉都在涨价，感觉自己的身份与地位今非昔比，扯高个头神气地对菩萨顶嘴“变猪就变猪喽，吃香咧，那象你，整天唠叨个不停，跟师傅一样，哼！”
观音叹了一口气，无可奈何一声长叹，八戒呀，你何时才懂事呀？

话说观音菩萨搞慈善机构的好人好事后经媒体披露，一夜之间，观音菩萨的知名度在广州大红大紫，那势头跟超级女声不分上下，拍写真的、卖广告的、电视剧的、拉赞助的、剪彩的等等社会各界人士慕名而来，甚至连电线杆上的性病广告牛皮癣都贴着自己的玉照：包治梅毒花柳、淋病、痔疮……
把观音的头像跟三陪女的身体嫁接起来，观音就变成了酥胸乍泄、肥臀高翘的风骚女，她一世的英名就这样毁了。
哎~~谁想观音也脱离不了这趟混水，娱乐圈还真的很乱套。

除了社会各界人士之外，连骗子也登门造访，这天，来了一对恶人，佯装出一身狼籍，说不尽的辛酸家世，随后就凶相毕露把观音菩萨劫财劫色。观音失身了，家中被洗劫一空，观音真想一头撞墙死了，谁知“砰”的一声撞在墙上，人没事，墙倒了！观音本来还想吞毒自尽，可找遍了全身都找不到，不小心触到了腰袋的一个香囊，那是观音下凡间之前，如来佛祖送给她的礼物，睹物思人，观音最终为如来活了下来。
远在天上的如来屈指一算，得知观音有难，大事不妙，立即从身上搓出几块泥丸，向凡间弹指一挥，如来恶狠狠在说：“看你怎么走得出我的五指山，哼哼哼哼……”果然，恶人没走多远，活生生被压在五指山下。后来，有位雕塑家经过这里，一看这五指山这般丑陋，就把它雕琢成美丽的五羊城，至今仍耸立在越秀山上煞是好看。

观音菩萨知道是如来佛祖出手相救，高兴得像怀春的少女破涕为笑尖叫起来“如来哥，你好酷耶！”声音回荡在广州的上空，震死几只飞鸟，震落几台客机。从此，观音对如来的倾慕之情与日俱增，相思成灾，奈何时空相隔，观音想运用“千谷回音”的本领对如来佛祖暗送秋波，谁知气候不好，超出了服务区域。

眼见广州的天气丝毫没有收敛之势，如来佛祖耐不住相思，向玉皇大帝请了几天假想下凡间寻找观音，可是，他太胖了，没法经过天堂与凡间的唯一入口，卡在中间动弹不得，如来大叫：“救命！救命！”人到了危险的时候，求生的欲望就来，佛也是一样，如来的大叫惊动天庭诸臣，幸得玉皇大帝出手相助，帮如来抽脂瘦身，如来才得以化险为夷，否则，就差点为情殉躯了，那真的是件伟大的壮举，如来佛祖被玉皇大帝成功抽脂减肥，很快传入人间成为佳话，纷纷有人效仿。于是，就有了数不尽的美容院，丰胸减肥。

玉皇大帝捋着胡须，慈祥地笑言：“孩子呀，你就多待几天吧！观音会上来的！”如来本来是个慢性子，平时不愠不火，可眼下坠入爱河，神魂颠倒，甚至不惜闹翻脸和风神、水神、雷神大打出手，如今怎能对玉皇大帝的话听得入耳？他曾经尝试过减肥，可是饿了几天头晕眼花，一见到金童玉女端上美味的麦当劳，如来忍不住口，越减越肥。

且说观音春心动荡，千方百计要与如来取得联系，正焦头烂额的时候，她看到有位老伯正悠闲地听着收音机，观音的灵感就来了，她利用电波的原理加上“千谷传音”的本领，从此发明了手机。当神舟六号发射的时候，观音偷偷地托人给如来捎了一台上去，从此，俩人情话绵绵，尤如情人在耳边，说不尽的恩爱情仇呀。观音喜上眉梢，但是观音转念一想，始终要给这东西一个好听的名字，她想来想去，一个在天堂，一个在凡间，那么就叫“全球通”吧。一时间，手机这个东西很快成为了潮流！